ECOGRAFÍA MUY HÚMEDA-17

17. ECOGRAFÍA MUY HÚMEDA

(Sala de espera de una clínica. Dos mujeres embarazadísimas —una rubia, joven y guapa, la otra morena, algo mayor y gruesa— dan vueltas impacientes de un lado a otro.)

MORENA.- No puedo más. Me lo hago aquí mismo. Lleva una hora la que ha entrado.

RUBIA.- Yo también estoy fatal.

MORENA.- Podían inventar algo para hacer las ecografías sin este tormento chino del pis. ¿Tú cuánta agua has bebido?

RUBIA.- Dos litros justos.

MORENA.- ¿Dos litros? ¿Te has bebido los dos litros?

RUBIA.- Pues claro.

MORENA.- ¿De verdad te has bebido los dos litros enteros? ¿Pero tú qué vas a tener? ¿Un niño o un pez?

RUBIA.- Lo que me dijeron... ¿Qué pasa? ¿Es malo?

MORENA.- Nada, mujer. Eres primeriza ¿no?

RUBIA.- Sí, ¿y usted?

MORENA.- ¿Yo? Ésta es la cuarta, hija.

RUBIA.- ¿Ah, sí? ¿Todas niñas?

MORENA.- No, no, digo que es la cuarta vez. Por eso ya no me hacen tragarme los dos litros famosos. Me he tomado dos vasos y ya estoy que se me sale, con que imagínate si me tomo los dos litros: ¡reviento!

RUBIA.- Bueno, ya queda poco. Tiene que estar a punto de salir. ¡Huy, huy, huy! Yo creo que no llego a la puerta.

MORENA.- Oye, guapa, perdona, pero estoy yo antes.

RUBIA.- ¿Qué...? Yo tenía hora para las cinco y media; son las seis, así que... ¿A qué hora la citaron a usted?

MORENA.- Yo llevaba ya aquí una eternidad meándome viva cuando tú entraste, así que me toca. ¡Vamos si me toca!

RUBIA.- Mire, no quiero ponerme a discutir con usted. Ahora cuando venga Tano lo aclaramos. Está aparcando. Fue él el que pidió la hora.

MORENA.- ¡Y dale con la hora! Esto es una cuestión de fuerza mayor. ¡Ya no aguanto ni un segundo más!

RUBIA.- ¿Y yo qué? ¡Yo me he tomado dos litros y usted dos vasos! ¡Usted misma lo ha dicho!

MORENA.- ¿Y eso qué tiene que ver? Cada una tiene el aguante que tiene, así que por mí como si te has bebido la fuente de la Cibeles. ¡Ay, ay, ay...!

RUBIA.- Ahora cuando venga Tano lo vamos a ver. Yo he pedido hora para las cinco y media.

MORENA.- Pero ¿quién es ese Tano que lo va a arreglar todo, si puede saberse? ¿Su marido?

RUBIA.- No, no es mi marido, pero vamos, como si lo fuera. No podemos casarnos por un problema que tiene, pero es lo mismo.

MORENA.- ¿Y ese como marido, o primo, o lo que sea, viene contigo a hacerte las ecografías?

RUBIA.- Pues claro que sí. Y va también a las clases de parto sin dolor.

MORENA.- Mujer, pues vaya ganas también.

RUBIA.- En todos los libros que hemos leído pone que el hombre tiene que estar al lado de la mujer en estos momentos difíciles. “Todo lo que te pase a ti, me tiene que pasar a mí”, dijo.

MORENA.- ¿Y también se ha bebido los dos litros de agua?

RUBIA.- Anda, pues claro. “Todo lo que me pase”.

MORENA.- Entonces por eso no sube. Se habrá meado en el coche, y le dará apuro venir al hombre con todo el pantalón mojado. Anda que también, si le digo yo a mi marido que se tiene que beber dos litros de agua..., me lleva al psiquiátrico.

RUBIA.- Ah, no, pues Tano, no. Él encantado.

MORENA.- ¿Y también hace Tano los ejercicios de respiración, y el jadeo, y todo eso?

RUBIA.- Sí, y la sofronización.

MORENA.- El mío se puso a hacer lo de la sofronización una vez, con el primero, y se quedó dormido al segundo en el suelo, roncando ahí tirado.

RUBIA.- Ah, no, Tano no es de ésos. Hasta se quería poner la crema para las estrías.

MORENA.- Mira, si no estuviera a punto de inundación, me mearía de la risa. ¿Pero de dónde has sacado tú un hombre así?

RUBIA.- Huy, pues eso no es todo: me hace la comida para que no me canse cuando está en casa, que está poco, porque viaja mucho..., y me trae el desayuno a la cama... Dice que lo único que siente es no poder llevar el niño dentro él, y que si pudiera nos lo turnaríamos, una semana yo, y otra él.

MORENA.- Pues hija, menuda joya. En lo único que se parece al mío es en lo de viajar, que en lo demás...

RUBIA.- Un cielo. Cualquier cosa que le pida... ¡Uuuf!

MORENA.- (Se sienta con cuidado.) ¡Ayayay! Pues a mí, cada vez que me ve, me dice con una cara hasta aquí: “Estás como una vaca”. Cuando le dije que me había quedado embarazada casi me la gano. Que cómo no había tenido cuidado, me dijo. Y el otro día le digo yo: “Paco, ¿cómo le vamos a poner al niño?”. “Paco, como su padre”, me dice, para no cansarse de pensar. “Pero Paco —le digo yo—, Paco se llama ya el mayor. No se van a llamar todos nuestros hijos Paco”.

RUBIA.- Mujer, lo diría con buena intención...

MORENA.- Sí, con buena intención... Mira, hija, tú conserva a ese Tano con bolitas de alcanfor, y átalo corto, no se te vaya a escapar. Sólo falta que sea guapo encima.

RUBIA.- Guapo no, ¡guapísimo!

(Entra un hombre muy agitado, y con gestos de estar conteniendo también sus ganas de ir al baño.)

MORENA.- ¡Paco!

RUBIA.- ¡Tano!

MORENA.- ¿Tano?

RUBIA.- ¿Paco?

MORENA.- ¡Este tío es Paco, mi marido!

RUBIA.- ¿Que Tano es...? ¡Ay, Dios mío! ¡Ya me lo he hecho!

MORENA.- ¡Y yo también!

(Por debajo de los tres caen unos chorritos.)

OSCURO